其实对于读书，我很羡慕你们，我一直都想通过读书来提高自己的写作水平，但我却连读书都很难做到，因为我的一半时间从出生起就输给了病魔，另一半时间又要以现有的知识储备去写网络小说赚钱来对抗病魔，所以我才那么遗憾当年为什么没在学校多学到一些知识。
不过我现在可能有这个机会了，这要感谢大家的帮助，特别是林海、格格巫、罗三观、老王、楚潆、赤戟、赵甲第等作者、贵人们的帮助。
如果没有你们的帮助，我可能连我妈妈的初期治疗费都凑不齐，更不要妄想给自己看病了。
但这几天我一直不敢发单章感谢，因为这些贵人们，我其实都不认识啊！
我生怕到时忘记了谁，或者没提到谁，那真是太尴尬了！
这里也包括帮助过我的读者，还有编辑，我真的没法感谢到每一个人，但我又真的想感谢你们每个人。
所以我希望通过我的不幸，能给大家带去一些自信和坚持，以及遇到困难后重新振作的勇气。
那些太过漂亮的话我不会说，我只能用我自己举例最直接，大家只要看看我还在坚持着活下去，那么你还有什么困难是无法迈过的吗？
每当大家羡慕那些含着金钥匙出生的二代们时，不妨想想我这个只能用精神去与天抗争的倒霉蛋，你们至少比我强了无数倍！
这些年我对“身体是革命的本钱”这句话感触最深，大家只要身体上不出问题，那么就不会有任何困难是真得无法解决。
如果你真的遭遇了挫折失败，那么就请看看我吧，你总不会比我的处境还糟糕吧？
所以我希望看过我的作品，了解我处境的人们，请先忘记我的狗屎小说，但要记住不能怨天尤人，不要给自己的困难找逃避的借口，只要敢于向困难发起冲锋，我们都可以冲过困难迎来新的太阳。
好吧，这些话写出来后，我感觉有些虚伪了。
我t根本不想见到明天的太阳，我想见到的是十五年前的太阳，最少也是三年前的太阳，那至少能让我有机会挽救我的父母。
不过能把这些感谢发出来，我已经有种如释重负的感觉了。>
我现在的心态，应该是有些病态了，我知道自己患上了社交恐惧症。
这么多年不出门，不与人接触，我已经变得惧怕任何社交。
但我的内心深处，其实又希望得到别人的认可，希望我写出来的小说能被人夸奖，也希望能有一些交心的好朋友。
我知道这种心态很矛盾，也很不健康，不过这些年的写作，读者和编辑的支持，包括其他作家的帮助，实际上一直温暖着我的内心。
我也希望能多写一点，写得好一点，让大家看得更舒服，自己也能收获更多赞赏。
但我的性格早就被痛苦磨成了孤僻内向，我现在最不擅长的就是与人交流，最多是把我想说的尽量写下来。
既然如此，那就干脆多写一点吧。
我在这些年的写作历程里，对于编辑的任何一个推荐，读者的任何一个鼓励、称赞，其实心里都会乐开了花。
但我不知道怎么感谢他们，因为我对主动联系别人有一种畏惧的心理。
说出来不怕大家笑话，我甚至不敢打10086，就连打这么一个电话，我也能犹豫好几天。
我平常遇到什么事情都是上网去查，反正能不麻烦别人就不麻烦别人，能不与人交流就不与人交流。
这一方面是出门对我的身体来说太痛苦，一方面也是我不知道怎么与人交往了，我的心中也越来越害怕与人交流。
好吧，写到这里，负面情绪有点多了，多多少少也要憧憬一下未来了。
现在和未来，我想每天抽出一些时间，陪我的母亲看一部电影，或者看几集电视剧，这就是我现在最想做的事情。
此外得益于大家在水滴筹上的帮助，我的母亲暂时有了治疗费用。
如果的援助能批下来，那我们也许就不用为治疗费用而担心了，甚至我的手术费也不用担心了。
现在要说唯一让我有些憧憬的未来，那就是我能通过手术把几处受损的关节进行置换，那时我可能真的会有一个下半场了。
这几年，我在创作上有两个瓶颈无法越过。
第一个就是来源于知识储备不足，创作能力无法提高，难以准确表达出自己的心里所想。
第二个主要来源于身体，其中影响最大的就是更新量。
我并不想给自己找太多借口，但最近几年我的身体确实无法支撑长时间的码字了。
这是一个单凭意志无法克服的问题，所以我才会为自己也发起求助，因为以我目前的身体状态，不仅写作严重受到影响，我也无法用这幅残破之躯照顾我的父母。
幸好有你们的帮助，五一节前，我已经去济南的千佛山医院看过了，那里很擅长