再听到别人念叨××时，我心中不再有忌妒和好奇交杂的奇异感觉，只觉得可惜，更为自己之前愚蠢的小心思而羞愧。
真可惜。
我并不是真的希望你像只大猩猩的。
每个周五大家都会带着一周的换洗衣物回家，我拎着一个大行李包在站台等车，身边站着我的铁哥们儿L。
他的戏份不重要，随便用字母代替就好。
L正在和我闲扯淡，不知怎么往我背后望了一眼，立刻换上了一副狗腿子的嘴脸：“啊呀，今天真荣幸啊，能跟文理科第一一起坐车呢！”
我一开始只是条件反射地绽放一脸“哪里哪里，大家那么熟就别见外了，你看你这小子总是这么客气”的谦虚笑容，忽然觉得哪里不对。文科第一和理科第一？
我怔怔地回过头去。
这是××？长得还不赖嘛，那么大猩猩去哪儿了？
我这才意识到，之前是我认错人了。
××的衣着打扮很清爽，个头的确不高，但是也不算矮，神情很冷漠。
我写写过这么多角色，至今无法描述清楚××的样子。
大概就是那样吧，你们也不用知道得太清楚，反正你们又不需要喜欢他。
或者你也可以这样想，我喜欢的人和你喜欢的人，都长着一张同样的面孔，一张只有我们觉得特别好却永远都羞于仔细描摹出来获取他人认同的面孔。
××拖着行李箱走过来，就站在离我们五米左右的地方，抬头去看站牌。
我大方地侧过头去打量了一下他的背影。
那应该是高中阶段我最后一次大大方方地看这个人。
后来我坐在最后一排靠窗的位置上，一边和L继续谈天说地，一边看着外面暖洋洋的夕阳，阳光特别好。L问我今天吃错药了吗？笑得这么开心，我没回答。
我记得那天从车站走回家的一路，连地砖和垃圾站都变得比平时好看。车站在坡上，而我家在坡下，我需要穿过一条僻静的小路，下一段长长的台阶。
站在台阶上方，俯视着下面错落有致的一栋栋房子，还有远处没入都市丛林的夕阳，忽然胸口被一股奇怪的情绪充满了。
不仅仅是高兴。
像是发现了人生的奥秘、生活的乐趣，整个世界都在我脚下铺展开。
我扔下旅行包，张开手臂，踢踢踏踏地跑下台阶，飞快地冲下一个缓坡。风在耳畔，心跳在胸膛，书包一颠一颠地拍打着屁股，不知道是在劝阻还是怂恿。
我和我的少女心，一起飞了起来。
然后像个弱智一样再次爬上坡去拿扔在地上的旅行包。
发现了吗？我们Drama Queen（假面女王）活得都很辛苦。
我从不觉得暗恋是苦涩的。
对一个人的喜欢藏在眼睛里，透过它，世界都变得更好看了。
我会在每次考试之后拿数语外这三门文理科同卷的成绩去和××比较；会特意爬上××班级所在的楼层去上厕所；会在偶然相遇时整整衣领，挺直后背，每一步都走得神采奕奕；会竖着耳朵听关于他的所有八卦，哪怕别人只是提到了××的名字，我都高兴。
当然，作为一个资深的装逼少女，我不能表现出来一丝一毫对××的兴趣，只能绞尽脑汁、笑容浅淡地将谈话先引向理科，再引向他们班，最后在大家终于聊起××时假装回短信或看杂志，表示不感兴趣。
连这种装模作样都是快乐的。
夏天来临时，天黑得晚，晚自习前的休息时间很多男生拥上操场去打球。我不再抓紧时间读书，而是独自一人去篮球场散步。十六个篮球架，我慢慢地绕着走，每走过一个都看看是不是他们班在打球。一旦发现真正目标，我又绝不敢站在旁边观战。
好像只要一眼，全世界就都会发现我的秘密。
我说了，车站相遇之后，我再也没能光明正大地打量过他。
一脸平静地装作在看别处，目光定焦在远处的大荒地上，近处的篮球架就虚焦了，只能看到模模糊糊的一群人。
这群人里有他。
只有一次见到过他投三分，空心进篮，唰的一声。大家欢呼的时候，我把脸扭到一边，也笑了。
想起高一后桌女生说，他是个很好很好的人。
高二的暑假去国外玩，趴在酒店前台写明信片，给他写。写一句画一句，写一张撕一张，最后我拿着厚厚一沓撕碎的明信片去大堂的垃圾桶丢掉。我们导游看到了，笑着调侃我：“小姐，炫富吗？”
那是我第一次想要实际地做点儿什么去接近他。
之前我喜欢他。现在我希望，他也能喜欢我。
一旦这种念头浮上来，我就变得不快乐了。
最后还是写好了一张，被我原封不动地带了回来。我自然不敢真的寄一张明信片给他——没头没脑的